The AnXiety

Revigora-mi-as blogu

2008-10-27T06:33:00.000-07:00

Incercarea mea de a intra in Top 22 milioane Romani Bogati a esuat lamentabil. Adica AdSenseu a considerat ca site-ul meu are dificultati la navigare.

"We did not approve your application for the reasons listed below.

Issues:

- Difficult site navigation

Prin urmare, cu dificultatile de navigare pe canalul eu-internet-gugal, am decis sa scriu si atat. Adica nu o sa mai screm subiecte, nici n-o sa scriu despre criza economica din Chile si Ecuador, decat daca am chef.

Am decis. Acu astept inspiratia divina din surse profane.

Andreea Banica - versuri Hooky

2008-07-26T08:25:00.000-07:00

Ma uit tampit la versurile melodiilor romanesti din ziua de azi. Pe unii ii da afara engleza din casa si s-apuca dom'le sa cante in inglish, ca e fancy, trendy si posh!

Si uite asa vine Andreea Banica si spune:
"Le le le le listen to my hooky song di dong dong di di dong dong"

Bineinteles ca spune asta alaturi de Smiley, piesa de decor care apare in multe videoclipuri si care e preocupat da i-ar injura pe toti.

Problema la Andreea Banica este ca alea nu sunt versuri. Si in general toata melodia Hooky song nu are sens. E PROASTA adica.

Luata pe parti si tradusa suna cam asa:

Vreau doar sa te aud respirand
Imi place cand esti aproape de mine

You give/leave/live it up naturally

N-am inteles ce draq vrea sa zica, de-aia l-am pus pe toate 3. Am apelat la logica, dar cu toate 3 suna la fel de prost.

1. O lasi balta natural
2. O lasi natural
3. Traiesti la maxim natural

Asa si dupa:

Ma pocnesti ca o briza de vara
Ca o melodie frumoasa
Si iubitule aia e tot ce imi doresc

Dupa aia vine sublimul refren si incepe iar:

Cand imi trece ritmul prin vene
Curgand ca dulcea sampanie ( probabil ca cel care a scris a fost beat ranga, de unde si sampania in sanje, ca tuica nu rima )

Iarasi partea cu leave/give/live natural

Chiar imi place cum dansezi
Corpul meu nu *cuvant absolutamente INDESCIFRABIL squeed'b* mainile tale
Si iubitule e tot ce am nevoie.

Astept cu nerabdare "za pukey song" de Andreea Banica, impreuna cu nimeni altul decat Marius Moga.

Si pe unde ma uit pe net, vad reactii gen "e fresh", "suna bine", "e catchy", "te invita la dans". Trezirea! Ce e asta? Da de fapt, vorba aia:

"Gusturile nu se discuta si ale voastre oricum sunt de kkt"

Simplu

2008-07-23T15:49:00.001-07:00

M-am crucit de ce am vazut pe strada. Probabil de la ploaie a tampit lumea. O ~~vaca~~ femeie a trecut strada prin fata masinii si la insistentele claxonului meu s-a uitat urat la mine, trecerea era la mama draq... La nici 2 minute opresc masina si mai-mai sa agat o blonda... Cu portiera, pentru ca don'soara in loc sa mearga pe trotuar, mergea pe strada.

Un biciclist a decis sa ocoleasca o balta aproape suindu-se pe capota masinii unui prieten...

Blah! Zi de toata jena, ma duc sa ma culc si astept sa treaca.

PS: Oare excitat= fost citat?

Brasov Blog Meet 1st Edition

2008-07-22T16:13:00.000-07:00

Prima intalnire a bloggerilor din Brasov. Va avea loc duminica, 27 iulie ora 21:00 la Studio 80 in incinta Teatrului Dramatic, adica ala vis-a-vis de Andos pentru ignoranti :)

Pentru mai multe detalii aruncati cu clickuri pe Banner.

Bucuresteni in trafic

2008-07-22T15:20:00.001-07:00

In afar de Bucuresti, cred ca in toate orasele auzi ceva in genul "Mdeah, bucurestean in trafic!". Mai putin in Dambovita si Prahova, unde parerea mea personala e ca scoala de soferi se face pe Xbox. De DB, B si PH la numar incerc sa ma feresc ca de radare... Dambovitenii sunt in speta cizme la volan. Si prin urmare circula ca niste cizme, adica in acelasi fel in care ai arunca o cizma, asa aterizeaza un DB pe banda. Iar in Ploiesti am vazut semafor la sensurile giratorii...

Da bucurestenii, ca de ei discutam acu sunt fenomene. Practic cand vad un bucurestean la volan in Brasov, eu sunt gazda, iar el musafirul. Asa ca incerc sa fiu politicos... E ca si cum ar veni la mine acasa si i-as face o cafea. Dar bucuresteanul nu e asa. Bucuresteanul nu asteapta sa ii fac eu cafea, el intra in casa, imi deschide dulapurile si isi face singur cafeaua... Adica imi taie calea cu o nesimtire de bucurestean.

Si fratilor, la voi in Bucuresti nu exista delimitatoare de viteza? Speed bumps? Porcarii din alea intinse pe sosea inainte de trecerile de pietoni, menite sa reduci viteza, sau sa injuri la ora 3 noaptea cand nu e nimeni pe strada si nu le-ai vazut pentru ca ploua. Nu de alta, dar acum, pe la ora 12 noaptea, veneam din oras si dau de o Skoda cu numar de Bucuresti. A oprit in fata unui delimitator de viteza.

Ideea e sa INCETINESTI, ca de-aia e DELIMITATOR si nu STOP. Dar nu stiu, el a oprit si s-a uitat la el, ceva in genu "si acu ce fac?". Ii facea o poza sa o duca in Bucuresti? "Iote ba ce au astia in provincie, noi de ce n-avem aici ?". Sincer s-a oprit cum nu se opresc altii cand vad ursul pe strada, n-am vazut asa ceva...

Ah si apropo de ursi si bucuresteni. Daca opresti sa vezi ursul si claxonezi, turezi motorul si tipi ca boul sansele sunt ca ursul sa fuga in padure si nu sa se intoarca spre tine si sa pozeze, sau sa aiba draq stie ce reactie vrei tu.

Si bineinteles ca tupeul de bucurestean nu are limite. Daca ii dai un flash unui bucurestean ca ti-a taiat calea intr-un mod in care ti-ai consumat juma de placuta de frana si ti-ai reamintit ca masina are centura si iti mai pui si intrebarea "oare merge airbagul?", bucuresteanul o sa te injure... Nu stiu de ce... Si e caz fericit daca doar te injura, uneori o sa se faca ca intra in tine, alteori o sa vina in spatele tau sa iti demonstreze ca ii merge foarte bine faza lunga. Ca deh, le arata el celor din provincie.

Imi aduc aminte cand am fost in Bucuresti cu un prieten, se oprise si el ca tot omu intr-o intersectie si astepta sa intre pe o strada. Dar astepta, nu se misca deloc masina. O blonda cu un Cielo, imi aduc aminte perfect moaca ei, a trecut pe langa noi si ne-a facut semne + deschis geamu si zis "Nu vezi ca am prioritate ba boule?". Problema era ca noi vedeam ca are prioritate si chiar ii acordasem prioritate, adica STATEAM PE LOC. Si nu eram deloc intrati pe banda pentru ca se vedea bine si asteptam. Am ramas interzisi amandoi, pai ma femeia lu Dumnezeu, n-ai cu cine sa te certi azi si n-ai nici motiv? Du-te la Posta, acolo mereu se cearta careva.

Si bucurestenii de langa trafic sunt de necrezut. In drumurile mele spre Bucuresti, pana la Baneasa de exemplu, am cautat la un moment dat Ikea. Si dupa indicatiile cuiva am ajuns undeva, mai exact la mama draq dupa ce trecusem prin dracu-n praznic, pe centura bucurestiului. Se pare ca uitase sa numere podurile si nu era "sub primu pod" era "sub al 3lea pod". Na ma rog si dupa ce am facut cativa kilometri prin bezna totala cu depasit tiruri si trecut trenu pe langa mine, am ajuns undeva. Nu stiu unde, undeva. Si il intreb pe un individ care statea pe margine "Nu te supara... Cum ajung la IKEA?" si asta "Cheia?" io "IKEA" el "IDEA" io "I - K - E - A" el "Ah IKEA, pai ce n-a zis asa" imi zice "Pe drumu asta incolo". Ma duc "pe drumu asta incolo" si cand dau sa ies in DN1 surpriza! ieseam pe contrasens si ca sa incalc linia continua trebuia sa am un Hummer ca sa trec peste gardu de juma de metru... Ma intorc la individu care statea, il gasesc tot acolo si ii zic "Nu te supara, nu vreau sa ma intorc in Brasov, vreau sa ma duc la IKEA si nu vreau sa ma duc la IKEA pe contrasens" la care el se uita la mine si imi zice cu seninatate si sinceritate si cu o fata de bou "Pai am crezut ca stiati pe unde", ramas iarasi interzis, uitat la el si tot ce am putut sa zic a fost "Pai daca stiam, crezi ca te mai intrebam?" si imi raspunde si la asta cica "Da, aveti dreptate".

Ploaie!

2008-07-22T06:18:00.001-07:00

Ploua marunt si tot e ud afara. Si pustiu, gri, rece... Bleah!

Unde mai pui ca stalpul meu incepe sa rugineasca... Si abia l-au pus, ma simt de parca ar fi racit. Ma simt tentat sa ii arunc cu Nurofen de gripa si raceala prin locu pe unde nu i-au pus becul inca. Adica imi simt constiinta incarcata, eu ma uit la el dinauntru, unde e uscat, e bine, nu ploua si el se uita la mine de afara... E un fel de fetita cu chibrituri, doar ca mai inalt, cilindric si metalic.

Da macar am dormit tun. Nu m-au mai trezit copchii in viziunea carora a juca prinsea implica a zbiera cu tot aeru din plamani. Nici ocazionala mierla care ma onoreaza cu cate-o serenada cand mi-e somnul mai dulce. Pasarea aia merita moartea. Cum sa canti frate la 2 noaptea ca mierla? N-ai somn? Acu a tacut. Pana si pisicile in calduri sunt probabil prin beciuri, pe diverse tevi, facand diverse lucruri. Se aude numai ploaia. E liniste si pace. Da parca prea pustiu...

Da voiam sa beau o cafea la terasa, sa imi pun ochelarii de soare, sa imi fie cald!

Experimente la volan

2008-07-21T14:13:00.000-07:00

Am facut ceva experimenta la volan si simt nevoia sa vi le impartasesc si voua cu concluziile si regulile de rigoare. Plus ca au mai facut si niste prieteni experimente d-astea si le scriu si pe astea, ca ei n-au blog sa "se de mare".

Experimentul 1:

Tigara + Telefon + Condus = nu bine

Si asta din simplul motiv ca ai 2 maini. Cu o mana tii tigara, o mana telefonul si o alta mana volanul. Mai nasol e momentul in care constati ca nu oamenii nu au 3 maini. Eu mi-am ars centura asa, am scapat tigara.
Dar un prieten m-a luat aici. Conducea, vorbea la telefon si fuma. Si se facea ca drumul lui facea stanga printr-o intersectie. Vorbind la telefon cu o mana si fumand cu alalta a inceput sa se intrebe de ce masina nu ia curba...

Experimentul 2:

Condus cu genunchii

Nu e recomandat pentru ca totusi ai nevoie de picioare sa apesi pedalele... DAR e priceless. La un moment dat mi-a taiat un individ calea si am trecut pe langa el cu mainile in aer. Privirea lui cand a vazut ca nu aveam mainile pe volan si totusi masina lua curba a fost priceless.
Dar nu e recomandata cand sunt gropi si pietoni pentru ca nu cred ca inventatorii volanului s-au gandit ca o sa fie folosit cu genunchii.

Experimentul 3:

Ocolirea gropilor

Regula 1: Nu ocoli o groapa ca sa iei alta groapa mai mare.

Regula 2: ( demonstrata de un prieten ): Nu ocoli o groapa ca sa intri in bordura. Nu rezolvi nimic, mai bine iei groapa.

Experimentul 4:

Masina nu pleaca de pe loc daca nu esti in viteza

Oricat de tare ai accelera. Serios. Am incercat. Mai dezorientat am fost cand era un pic de panta si a plecat din inertie...

Experimentul 5:

Masina nu intra in marsarier daca te uiti doar in spate. Prin urmare regula numarul 3:

Nu e de ajuns sa te uiti in spate si sa accelerezi, trebuie sa bagi si in marsarier.

Experimentul 6:

Geamul nu se sperie de tigara

Geamul nu se va deschide automat cand vede tigara, deci inainte sa scrumezi, deschide geamul.

Experimentul 7:

Motorul trebuie pornit ca sa pleci cu masina. Chiar daca muzica e data tare.

Parcarea unei masini II

2008-07-21T05:05:00.000-07:00

2. Alte parcari obisnuite, intalnite des:

Situatia 1:

Daca ei nu au trasat liniile perpendicular nu inseamna ca tre sa le arati tu ce e aia drept.

Situatia 2:

Parcarea asta de obicei se executa atunci cand iti curge ulei si vrei sa vezi pe linia alba culoarea uleiului.

Parcarea laterala:

Situatia 1:

Nu cred ca ai inteles ideea parcarii... Nu e "fiecare masina pe o linie"...

Situatia 2:
Aici denumirea "parcare laterala " e improprie... Pentru ca in niciun lateral apropiat al masinii nu se afla o bordura. E un fel de oprit in mijlocul strazii.

Situatia 3:

Asta e o parcare pentru vedetele in devenire. E un antrenament pentru covorul rosu. Ideea e sa cobori si sa mergi pe linia alba pana pe bordura.

Tinerii bloggeri

2008-07-19T17:38:00.000-07:00

Am tot auzit in ultima vreme de copii cu talente la bloggareala. Posturi interesante, dragute si structurate corect. Ei bine, eu am dat peste:

http://andrei-xsfa.blogspot.com/

Blogul lui Andrei... Andrei nu si-a spus varsta, dar imi imaginez ca acum e foarte mare. Si e foaaaaaaaarte mare pentru ca 3/4 din posturile lui incep in general cu "Cand Eram Mai Mic".

Idee de post in viziunea lui Andrei:

Imi amintesc de cand eram mic cand ma plimbam si am gasit o masca de telefon pe jos am luat-o am mers si am ajuns acasa a stat in cutie ia 1 zi doua treipatru 5 6 7 opt noua zece 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 , 1 lune , 2 luni , 3 luni ! pana am ramas singur acasa 5 minute ! Bun In Alea 5 Minute Am Gasit o Cutie De Chibrite Si Ma Jucat Cu Ele Am Luat Unu Lam Aprins Si I-am dat foc in casa la masca am udato apoi si sa stins apoi i-am dat foc din nou si incepeau flacari mari am aruncato de pe geam in iarba si am scapat ! pe mobila sa pus ceva negru de la foc si mama n-a descoperit apoi a descoperit si si-a dat seama ca am dat foc la masca nu ma certat dar mi-a zis ca nu e bine sa ma joc cu focul !

Ce draq e aia masca de telefon? Si ne bucuram ca ai invatat la scoala sa numeri, NU E NEVOIE ne arati si noua, te credem aproape pe cuvant. Si ideea la o propozitie este sa fie PRIMA litera mare, nu PRIMELE, e o mica diferenta aici, nu stiu daca ai observat-o...

O alta tentativa de post:
Uite Ca a Apraut Fire Fox Versiunea 3.0 !
Multe Nu Sau Modificat Dar Este Frumos !

S-a Modificat :
Bara De Sus
Logourile : Back-ul,forward,refesh,stop,home
si un pic designul !
Dar Acum Cand Intri Online Cu User Si Parola
Pe Orice Site Te Intreaba Daca Vrei Sa O Memorezi Iti Arata Sus Ca La IE !

Pai ori "Multe nu sau" ori "s-a modificat urmatoarele", decide-te!

Dar asta micu ( sper ca e asta micu, altfel are reale probleme ) a facut blog-ul ca sa castige un PSP. Vrea chiar sa il cumpere da cu o regula:

Cei Care Vand Psp Va Rog Scrieti Un Comentariu aici !

Sunt interesat sa cumpar !

Reguli :

Pretul Pspului Trebuie Sa Fie Maxim De 400 Ron Inclus !

Inclus RONu da? Pai ce facem noi aici, excludem Ron-u asa pe fata?

Deci nu toti copchii au talent la bloggin.

Ah.. Era sa uit cireasa de pe tort:
http://andrei-xsfa.blogspot.com/2008/07/animal-de-bloger.html

Conversatie cu tipa de la banca

2008-07-19T05:33:00.000-07:00

Am mers la banca sa platesc ceva. Acolo era o tipa 25 ani maxim. Si eram chiar bine dispus, high energy. Si ii zic:
- Servus! Stai, stai, stai ca am uitat sa semnez!

Imi da foaia inapoi si imi baga o privire de se spargea geamul din spatele meu daca ma feream. Si zice:
-Ne cunoastem de undeva?
-Nu cred... zic eu, in timp ce ma uitam daca chiar o cunoscu...
-Atunci cum iti permiti sa vorbesti asa cu mine?
-Pai te-am vazut cam de varsta mea si la urma urmei as putea sa iti zic dumneavoastra si sa nu exista nici cea mai mica urma de respect.
-Aici nu e vorba de respect, e vorba de bun-simt.

Aici deja mi-a venit replica si zambeam in timp ce i-am zis:
-Ok! Sunt nesimtit, altceva? Ca ma grabesc...

Parcarea unei masini I

2008-07-17T15:26:00.000-07:00

Toata lumea se plange ca parcarile nu ajung, in orice oras. Inainte sa te plangi ca nu ai unde sa parchezi, ar trebui sa se faca draq o scoala de parcari, pentru ca nu poti sa zici ca nu sunt parcari din moment ce nu stii sa parchezi.

Hai sa incep cu desene:

1. Parcarea obisnuita din supermaketuri = Perpendicular pe bordura

Situatia 1:

Perpendicular pe bordura nu inseamna neaparat si congruent cu linia parcarii. Ideea NU este ca centrul masinii sa fie una cu linia aia. Nu trebuie sa fii una cu linia, important e sa fii INTRE linii. Parcare pe care o fac de obicei oamenii care vor sa aiba loc sa isi deschida portiera... Portiera se deschide si daca nu e o linie alba sub masina, am incercat eu si merge, va garantez!

Situatia 2:

Ok, esti intre linii si poti sa iti deschizi si usa... Dar ideea la parcarea asta este perpendicular pe bordura in mod imaginar, nu fizic! Si din nou, usile se vor deschide si daca sub masina nu este o linie perpendiculara si pe asta am incercat-o. Asta de obicei o fac oamenii carora le e frica sa nu fie atinsi... Si sunt loviti, nu atinsi, de un individ care NU VEDE masina si crede ca e locul liber. Si dupa aia se intreaba de ce au ghinionu ca numa masina lor e lovita. Pentru ca sunt prosti, d-aia!

Situatia 3:

Este o parcare, nu un meci de tenis. Si nu se numeste AS parcarea pe care tocmai ai facut-o ci prostie. Probabil cei care parcheaza asa au jucat mult "uneste punctele" cand erau mici si acum au avansat la "uneste liniile".

Situatia 4 ( extrema ):
Faptul ca esti singur in parcare nu iti permite sa fii prost. Nu trebuie sa faci parcarea astfel incat din avion sa para o tinta de elicopter de lupta sau de tanc. Inteleg ca vrei sa fii in centrul atentie, dar nu e acelasi loc cu centrul parcarii.
Daca ai nevoie de spatiu deschide geamurile, du-te pe munte, pe camp, nu fi idiot pe 4 locuri de parcare. Pentru ca 1 loc de parcare din alea 4 s-ar putea sa fie al unui tip mare si chel, caruia nu ii place ca tu joci darts cu masina in parcare.

Urmeaza si alte tipuri de parcari maine, pentru ca acum vad blogul printre dinti de oboseala...

Primaria ma vrea pompier!

2008-07-16T12:54:00.000-07:00

Cred ca e o aluzie fina... Mi-au pus un stalp de iluminare fix in fata geamului... Daca imi iau avant de la usa si sar pe geam ma prind de el si alunec pana jos.

Nici nu stiu cum am putut trai fara acel stalp. Inainte cand ieseam pe geam, ma uitam si eu la groapa de nisip a copiilor, la tinerele talente de 14-15 anisori cu petu de Burger dupa ei si injuraturi folosite ca substantiv, verb, pronume personal, adverb si toate cele. Ma mai uitam la cer, la nori, la stele. Nici nu stiam cat de plictisitor e...
Acum ies pe geam si ma uit la stalp! E atat de fascinant stalpul asta pus fix in fata geamului meu ca ma inspira. Partea cu becu n-au pus-o inca, deci atunci o sa fie si mai interesant.

Si chiar ma gandeam cand ma trezeam la 8 dimineata cand mi-era somnul mai dulce si ma trezea cate-un tigan cu un "bagami-as" romanesc, acompaniat de orchestra de excavatoare, lopeti, tarnacoape si picamare, unde draq o sa puna stalpul...

Acum sunt fericit, am stalpul meu! O sa il ud in fiecare zi. Pacat ca nu creste, sa imi impartaseasca si vecinii de mai sus bucuria de a ma uita la stalp. E fascinant, atat de cilindric si inalt, atat de maiestuos si fix in fata geamului meu.

Cand pun becu o sa imi caut prastia din copilarie si sa te tii atunci. Si daca aflu care draq o facut proiectu ii pun reflectoru de pe Tampa in fata blocului. Sa faca economie la curent.

Politia despre arme

2008-07-16T06:29:00.000-07:00

El e singurul profesionist din clasa care are voie sa umble cu arme:

Puterea exemplului rulz!

Soferi 1 - Pietoni 0

2008-07-16T05:57:00.000-07:00

In sfarsit!

Un copil gasit vinovat pentru ca a tamponat o masina pe zebra

Astfel, în concluziile raportului, inginerul Cordonescu reţine următoarele: “Accidentul din 13.11.2007, de pe şoseaua Mangaliei, s-a produs în momentul în care pietonul Arhip Mihai Aurelian traversează pe trecerea de pietoni din zona Doraly, în fugă şi fără să se asigure, şi pune mâinile pe capota unui autoturism care frânează, rămas neidentificat, după care intră în partea laterală stânga a autoturismului Skoda, condus de Mănescu Claudia Margareta Dana.Accidentul nu putea fi evitat de conducătorul auto Mănescu Claudia Margareta Dana prin frânarea autoturismului deoarece timpul necesar pentru oprirea autoturismului, de 1,61 s, este mai mare decât timpul de care a dispus pentru luarea acestor măsuri, de 1,11 s. Accidentul putea fi evitat de victima Arhip Mihai Aurelian dacă la angajarea în traversarea pe marcajul pietonal nu traversa în fugă, fără să se asigure. Analizând dacă conducătorul auto Mănescu Claudia Margareta încalcă HG 195/2002 art. 56, trebuie reţinut faptul că pietonul intră în partea laterală stânga a autoturismului, deci dacă era atent şi nu trecea în fugă, pietonul se putea opri în traversare. Blocul de desen din mâna dreaptă şi sacoşa cu acuarele au redus vizibilitatea victimei spre dreapta. Pietonul încalcă HG 195/2002 art. 72 al. 3, traversând pe trecerea de pietoni, dar în fugă şi fără să se asigure”.

Felicitari domnului cu expertiza. Hai ca incet-incet se schimba legislatia in Romania si inspre bine. Daca eu conduc si sunt la 2 m de trecere si pietonu imi sare in fata, nu numai ca as avea voie sa il calc, dar ar trebui sa am voie si sa il bat cu roata de rezerva.
In acelasi timp, cand se mai urca vreunu pe trotuar si da peste pietoni se face mare tam-tam si apare la toate televizoarele. Da cand Costel sare in mijlocul strazii nu-i acelasi lucru?
M-am saturat pietoni care imi arata ca e verde la pietoni desi masina mea e pe loc si le dau prioritate. M-am saturat de betivii care imi distrug placutele de frana, de copchiii de prin parcarile supermarketurilor care joaca scunsea p-acolo. M-am saturat de tiganii care stau la stop si iti cer bani.

Minunile unor femei

2008-07-15T16:48:00.000-07:00

Fara forumuri, fara nimic... O sa discut din punctul meu de vedere, cu experientele mele...

Dar mi-am adus aminte de cele 5 minuni ale femeii:
1. Se umezesc fara sa faca baie.
2. Sangereaza fara sa se raneasca.
3. Dau lapte fara sa manance iarba.
4. Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
5. Cheltuiesc bani fara a-i castiga .

Na toate bune si frumoase pana aici.

Totul a pornit acum cateva zile cand vorbeam cu o prietena despre nuj-ce-trusa-de-machiaj primita cadou. Si a inceput sa imi povesteasca ea despre cum te machiaza, te da cu ruj si iti bea cafeaua trusa aia. Era foarte incantata de trusa ei de machiaj... Asta pana cand m-a pocnit pe mine o idee.
Care e de fapt mesajul pe care il transmiti unei femei cand ii cumperi o trusa de machiaj?
Nu e oare ceva in genul "Mai aranjeaza-te si tu un pic..."?

Adica barbatii detesta machiajul in sine. Rezultatul sa zicem ca e ok, ca e placut, dar machiajul in sine e infernal pentru orice barbat... Si dupa 2 ore de machiaj, tot isi aduce trusa de machiaj cu ea in masina. Si deschide oglinda din parasolar si din toata trusa aia scoate 1 RUJ. Deci practic a tarat toata trusa pentru 1 RUJ. Si ca orice barbat o intrebi "Tu ai adus trusa aia pentru 1 RUJ?". Si ea zice senina "nu draga, ca sa fiu fresh".
Dar rujul, rujul este obiectul muncii din trusa de machiaj. Aveam o prietena care a urcat intamplator intr-un S Klasse. Eu eram ceva in genul "Wow! Cat de tare... Cati cai avea masina? Nu era lux inauntru, avea piele" la care ea "Ah... Era ok, era o masina alba si inauntru in spate aveam loc sa imi intind picioarele, in rest era o masina ca oricare alta". Evidamente eu am ramas prost. Sentimentul de prost s-a accentuat si mai tare cand a aparut o alta prietena care a scos un ruj din geanta. Prietena mea dintai era "MAMA! Ala e nou ruj de la Maybelline? E ala care iti scoate in evidenta buzele si care nu se ia in momentul in care te saruti sau bei apa? Si culoarea este piersica 68? Ce misto!". Remarca mea a fost "Piersica nu e fruct?". Dupa ce am fost ignorant mi s-a spus ca piersica e o culoare, la fel si somonul. Mie imi place sa mananc somon, lor le place sa il imbrace.

In aceeasi categorie intra si femeile "Am vazut azi o masina sport ataaaaaaaaat de misto?" si ca orice barbat intrebi "Ce masina?" si ea zice "Una ROSIE". Si te uiti la ea...

Si bineinteles ca se machiaza in baie... Baia femeilor care este un teritoriu secret pentru barbati... Pana intri prima data si ramai traumatizat. Eu asa am patit. Traiam cu impresia ca femeile nu elimina materii... fecale. Da, stiu ca e absurd, dar traiam ataaaaaat de bine cu impresia asta, vorba aia "ignorance is bliss". Cand am intrat prima data intr-o baie de fete la facultate am zis ca imi fac internare la spitalul de nebuni. Era rahat la 1.20 m inaltime de toaleta. Nu pot sa inteleg cum se poate asa ceva din punct de vedere fizic. 1.20!!!!

Totusi apogeul discutiei cu o femeie nu a fost decat in momentul in care discutam cu o prietena despre fostul ei prieten. Fostul ei prieten era, citez, "un nenorocit, deloc cum il vazusem eu, m-a dezamagit in ultimul hal si nu mai am ce sa discut cu el".
La remarca mea "ala oricum e pampalau" mi-a zis "sa stii ca nu e asa de pampalau, a observat ca m-am vopsit". Moment in care eu am ramas de 3 ori prost. Ma uitam la ea si nu imi venea sa cred, cautam lopeti...
Cum sa zici frate asa ceva? Adica "e un nenorocit, un ordinar, un pierde-vara, m-a dezamagit, nu mai vreau sa discut cu el, dar stai... A observat ca m-am vopsit! MA IUBESTE!".

Brasovul de azi

2008-07-14T15:25:00.000-07:00

Stiind ca orasul se afla la poalele Tampei, ai crede ca oamenii pot fi tampi si ei... Si unii sunt, ca peste tot. Cu toate acestea, n-as schimba Brasovul pe alt oras nicicand... Cu bune cu rele, Brasovul e un oras superb.

Cu toate acestea, Brasovul incepe sa fie reprezentat de alte lucruri decat cele cu care eram obisnuit pana acum. Adica inainte, era Tampa, erau catacombele de sub tot orasul care sunt inca inchise si turismul tipa ca vrea sa le vada, era cetatea, turnurile, zidurile vechi, centrul vechi si alte lucruri frumoase si interesante.

Ei bine, incet-incet o sa ne invartim toti cu masinile in cercuri in Brasov. Se fac sensuri giratorii pe peste tot... Nu cred ca exista cartier fara sens giratoriu, unele cartiere sunt chiar privilegiate cu 2-3 sensuri giratorii... Recent, centrul civic a devenit un mare sens giratoriu. Practic daca ai intrat si ti-ai uitat ceva p-acasa te invarti ca in Tokyo Drift pana ajungi acasa...

Dar intr-adevar, drumurile se repara. In continuu, adica romanu nostru merge pe principiu "pe rand, ca nu-i graba". Iar cu mentalitatea asta in loc sa dea 1 groapa si sa rezolve 6 probleme, mai bine fiecare problema cu groapa ei...

Au reparat strada, dupa nici 2 saptamani au inceput sa sape dupa niscaiva tevi fix in mijlocul strazii. Imi imaginez discutia Apa - Primar:

-Dom primar, nu puteti sa faceti inca strada, avem de inlocuit niste tevi!
-Lasa mai, prima data facem strada, sa fie frumos si dupa aia sapati!

Frumos...

La categoria "ca tot e campanie" brasovenii s-au ales cu 2 monumente. Un reflector pe Tampa care merge de pe la 22:00 pana la 24:00 ca deh... consuma mult curent... Scopul reflectorului nu l-a descoperit inca nimeni, este un mister al Brasovului... Cel de-al 2 lea monument este reprezentat de scrierea cu litere volumetric "Brasov" pe Tampa. Asta in cazul in care turistii sufera de o amnezie temporara cand vad cat de civilizat e Brasovul.

- Where are we?
- Oh, where in Brasov... If that sign wasn't there we would be lost for another 2 minutes!

Ursii din Brasov fac senzatie. Penultima oara cand am vazut ursul a fost la ora 19:00 seara, acum 2 zile. Desi ursii vin de vreo 20 si de ani ( adica ei erau deja aici, inainte cartierului Racadau ). Oamenii vin si pleaca si tot prosti raman. O donsoara cu un aparat foto ultra-hiper-super-performant mai avea putin si ii baga obiectivu ursului in ochi. Vitejeste s-a apropiat de urs prin spatele lui, iar cand ursul s-a intors si s-a dat un pic la ea a inceput sa fuga si sa tipe ca proasta.
Pai ma femeie! E un URS, animal salbatic, alea alea, ataca, e mare, fuge repede, ce draq te apropii de el?
Hint: USE ZOOM!

Lumea femeilor pe internet II

2008-07-14T14:09:00.000-07:00

Iar m-a pus sfantu sa frunzaresc www.coolgirl.ro. Si nici n-am intrat bine, ca am dat New Post pe blog. Asa ceva MERITA.

HeLp Me ~~mAi SunT vIrGina???
Am O InDoiAlA...eram cu prietenu meu imbratisati unu peste altu ..alea alea....saruturi si dintr-o data el a inceput sa faca o simulare a actului sexual...adica ca si cum am fi avut un act sexual dar nu il aveam era un fel de simulare/......pot fi dezvirginata...avand in vedere faptul ca totul s-a produs imbracati plus ca eram p ciclu si aveam si tampon,iar in vagin nu a intrat nimic doar cum era peste mn apasa oarecum...help me...mai is virgina??

Draguta denisa14, datorita oamenilor ca tine eu as da pedeapsa capitala pentru prostie... Da hai sa iti raspund la intrebare. Teoretic ce s-a intamplat nu te dezvirgina, dar pentru ca erai pe ciclu si aveai absorbant always, cum te-ai corectat in al 2lea post, NU MAI ESTI VIRGINA! Eu zic sa il omori pe nenorocit! Sa il dai in judecata pentru corupere de minore proaste, sau macar un galben pentru simulare... Daca aveai tampon inca mai erai virgina.
Da tu esti tare. Le-ai luat pe moldovencele alea care ziceau "Poti sa imi faci ce vrei, numa nu ma saruta ca nu vreau sa raman gravida!".Post Options

Care imi da si mie un sfat????
dupa cat timp sa fac dragoste cu prietenul meu????????mai ales ca ar fi si al doilea barbat din viata mea si nu vreau sa imi para rau sau sa fiu iar dezamagita

Io io io, io iti dau sfat! Papushe... Tu practic astepti acu sa ii creasca lui instrumentul? Sau ce astepti?

Care sunt cele mai dulci cuvinte care le-ai primit de la el?
poi...chiar sunt curioasa ce fiori ai simtzit tu cand ai auzit/ citit intr-un sms cuvintele de la el?? ce tzi-a spus...?

cel mai frumos msj al meu a fost urmatoarea povestioara pe care mi-a scris-o pe un servetzel:
"trecand pe drum, te-am vazut pe tine si am m-am speriat, pentru ca vazusem un inger. apoi tu, speriata ai disparut in lumina fara margini, te-ai pierdut in zarea cea mare si m-am rugat la D-zeu sa te readuca la viata k sa poti fi ingerul meu. noaptea, uitandu-ma pe cer sa "numar" stelele, asa cum fac in fiecare seara acnd ma gandesc la tine, te-am zarit. erai cel mai frumos lucru pt mine, pt ca imi doream sa te int sau mai bine zis , voiam sa te iubesc, coborand din cer, si privindu-te in ochi sa-ti spun ca tu esti cel mai frumos lucru pe care l-am vazut. de pe cer tu ai coborat, venind spre mine cu atata dragoste, incat am zburat vrand sa te imbratzishez. D-zeu mi-a cerut sa am grija de tine pt ca u erai cel mai frumos inger dintre totzi, iar eu i-am jurat s ate iubesc veshnic. De atunci iti pot spune "ingerash" pt k tu ejti sg perosna pe care o iubesc si cred ca dak ai plek din nou in cer as muri pt a veni cu tine si pt a-i spune lui D-zeu cata grija am avut de tine... Iubito, sper ca tzi-ai dat seama cat de mult te iubesc si te voi iubi mereu..."

a fost de-a dreptul superb...mi-a scris-o in timp ce ma astepta...poate ca nu vi se pare mare lucru...dar pt mine e mult...si cred ca fiecare indragostit stie despre ce vorbesc

ps: scuze pt eventualele greseli de ortografie

Nici nu stiu de unde sa incep... Toata chestia asta frumoasa si plina de metafore, epitete, regresii matematice si acceleratii gravitationale vine de la o tipa care are nicku Cu~Mata'n~Cavou. M-a romantizat de tot...

Intr-adevar, pentru noi nu e mare lucru, da pentru tine e mult lucru. In loc sa iti ceri scuze pentru greselile de ortografie nu puteai sa le corectezi ma femeie?

Din cate am dedus eu toata tarasenia asta e un fel de luceafar varianta cretinistica.

Cobori in jos "Cu~Mata'n~Cavou",
Alunecand pa gheata.

Da stai asa ca n-am inteles. Deci el s-a speriat cand te-a vazut si dupa aia ai plecat tu speriata? Cat de urati sunteti mai? Si dupa aia tu veneai din cer si el a zburat...

Daca in cer ajung aia ca voi, eu nu o sa merg niciodata cu avionul!

Noile pachete de tigari si autobuzele

2008-07-14T03:11:00.000-07:00

Fumatorii au vazut poate noile pachete de tigari cu "surprize turbo". Nefumatorii le-au vazut si ei poate din curiozitate si s-au bucurat ca nu fumeaza. Eu cel putin, le-am vazut :

Sursa: EvZ

Asemanarea dintre autobuze si tigari mi se pare evidenta mie:

Oprirea fumatului scade riscul imbolnavirilor cardiace sau pulmonare letale.

Si autobuzele. Pentru ca nu te mai enervezi ca e aglomeratie, nu te mai enervezi pe cocalarul care asculta "Balerina mea e dujmanca" pe speaker-ul de la telefon. Si la capitolul pulmonare... Pai aia o stie oricine care a mers cu autobuzul vara. Pute!

Fumatul provoaca o moarte lenta si dureroasa.

Si autobuzele, daca te calca. Poti face hemoragie si la cum sunt ambulantele din Romania o sa fie leeeeeeeenta si dureroasa moartea.

Fumatul provoaca imbatranirea tenului.

Si autobuzele. Pentru ca te strambi de la miros si ramai si cu riduri, nu numai cu tenu imbatranit...

Fumatul poate dauna calitatii spermei si scade fertilitatea.

Si autobuzele. Pentru ca dupa ce urci in troleu si vezi cate o ~~baba transpirata si supra-machiata~~ domnisoara nu tocmai in floarea varstei si diverse secretii ale pielii cu un machiaj inadecvat, numai a fute nu iti mai vine.

Ce ma mai distreaza este ca noile chenare negre sunt din ce in ce mai mari. Adica camila de pe pachetele Camel devine incet-incet un pui de camila la cat au redus-o. Sunt curios pana unde se ajunge si de ce nu pricep ca pana nu le interzic de tot, sau le scumpesc masiv, oamenii tot o sa fumeze...

Semafoare si pietoni

2008-07-13T04:42:00.000-07:00

Well, azi ma gandeam la mine. Si lucrurile prin care am trecut. Si uneori factorul funny atinge cote destul de ridicate. Destul cu introducerea, sa incepem cu episoadele importante din viata mea de sofer de oras.

Ieri am mers la Carrefour. Toate faine si frumoase pana la momentul parcarii. Parcare arhiplina... Vad un loc printre randuri, trag de volan si mai mai sa dau jos o ~~femeie nebuna~~ domnisoara ~~si foarte grasa~~ care avea usoare probleme cu greutatea. Incerca sa scoata un cos... In fata mea... Mi-a tras o privire de mi-a parut rau ca n-am calcat-o. Ma indrept vertiginos spre locul de parcare pe care l-am vazut si vad ca daca parchez ii rup usa deschisa masinii de langa... Asa ca parchez langa, unde era loc de handicapati.
Ies din masina si ma intampina privirea la care s-ar astepta un criminal a unui individ pe la 28-30 de ani cu copil mic. Ma fulgera cu privirea si imi zice:
-Stii ca ai oprit pe loc de handicapati?
Eram stresat, usor nervos si n-aveam chef de el, da imi pun fata de om serios si ii spun cu un cinism tipic:
-Si care-i problema? Ti-am luat locul?
Tipul nu se prinde, zice un "nu" sec si face 2 pasi dupa care se intoarce si zice:
-Adica, problema nu e ca mi-ai luat mie locul, ca nu e locul meu, da asa...
Si deja zambeam...
Si m-am intors, in masina de langa dormea o gagica in dreapta, cu ambele usi larg deschise, i-am urat "somn usor" si i-am inchis usa. Era dezorientata.

Urmatoarele 2 episoade sunt mai scurte, dar mai savuroase:

Ieseam de pe o straduta si in mijlocul benzii pe care tocmai am iesit un mosulet trecea agale strada. Claxon, toate cele, mosuletu nimic, niciun gest ca n-ar fi avut voie p-acolo... Deschid geamul si ii zic :
-Domne, vi se pare ca e trecere pe aici?
La care absolut genial imi zice:
-Nu, da eu am trecut.

Ora 22:00 seara, eu turbat ca ma asteapta lumea. Verde la semafor, am zburat, mai incolo o tipa pe la vreo 25 de ani trecea strada, mijlocul benzii mele...
Franez relativ brusc... Tipa in loc sa treaca se duce pe axul drumului... Eu ma uitam prost deja. Si ma uitam la ea, aveam geamul deschis si ii zic:
-Hai treci acum, daca tot am oprit.
-Nu...
Evident ca am ma uitam la ea si nu mai intelegeam nimic.
-De ce nu treci?
-M-am razgandit. Nu mai vreau.

Poftim!

Da de ce nu e cool sa fii emo?

2008-07-11T15:14:00.000-07:00

Pentru ca nu e cool sa fii trist ca nu te lasa mama afara mai tarziu de 10 seara.

Dar am descoperit emo-kids.ro. Si bineintels ca am gasit topicuri care merita sa ajunga aici. Mai nasol e cand te gandesti ca astea is generatiile care vor conduce Romania cand unii dintre noi ies la pensie. Vremuri grele...

emo_girl_4ever zice in postul ei de "Hello" cam asa:

Fiindca nu ne mai vedem decat peste 2 luni o sa incep sa ma descriu de pe acum:am parul lung si brunet,ochii verzi si am cam 1,60.imi place t.h. si nu sunt foarte sociabila.si nu am 13 ani, anu asta fac 14.cam atat...ACUM SUNTETI MULTUMITI?cine vrea sa ne intalnim ma poate suna.(0767095***)
BYE BYE ...SUNT DIN BUCURESTI

Da de ce ai zice ca nu esti foarte sociabila? Adica pana mea, daca nu esti sociabila stai reaq in casa si plange-ti de mila, de ce mai zici la lume?

Deci nu ai 13 ani, anu asta faci 14 ani... Sa inteleg ca iti tii anii la banca? Si primesti dobanda? Sau te pomeni ca traiesti pe alta lume?

Si NU, eu nu sunt multumit pentru ca tu o sa te faci mare si o sa ai copii si daca o sa ajunga ca tine eu sper ca ai mei copii sa nu ii cunoasca pe ai tai!

emotixe zice:

Buna tuturor.Sunt Cristina si am 18 ani .

Ideea e ca n-am vazut atatea smiley-uri de imbratisari intr-un topic in TOATA viata mea. De fapt cred ca n-am vazut atatea hug smiley-uri in general... Ma simt emotionat, sterg blogu si incerc sa ajung moderator pe emo-kids.ro.

Mari artisti copchii astia:

Pisica moarta
de 33ww33

În lumina lunii,părul nespălat
Îi stralucea unei pisici...
Pisică moartă...
La capătul străzii,
Se aude un comediant...

Era cu o faţă hidoasă
Şi un zâmbet amar.
Vorbea,vorbea si nu tacea...
Nimeni,pustiu pe scaune,
Pustiu la bar.

Şi eu stau la uşă jos,
Stau lângă pisică moartă
Şi ascult...
Ascult monotonia cuvintelor,
Ascult vocea lui seacă.

Este şi va fi doar un gând....
Încep să plâng
Şi pic de durere,
Pic jos în sânge închegat de pisică
Şi stau în tăcere.

Da si eu incep sa plang. Bacovia mic si gri ce esti.

Stai langa pisica moarta,
O lama iti bate-n poarta,
Si venele-ti ies afara,
Da trebuia pe jugulara!

Iote ca am facut o poezie si eu. Now can I join the forum?

EmoKiddOo cu poezia Emo Love

Inima-mi putrezita-n piept
Vreau sa dispar-n al meu suflet
Tradarea e dureroasa cand iubesti,
Dar mai rau e cand incepi sa urasti.

Mi-as da inima pentru tine
As muri, dar as sti ca ti-e bine.
Mi-as taia venele cu sangele-mi pur
Ca sa te stiu intr-un loc mai bun.

Schelete as dezgropa,
Inima mi-as da,
Pentru tine iubirea mea,
Te iubesc! Nu uita...

De fapt ai gresit organele si partile corpului, era, mai degraba, creierul putrezit in cap. Ce metafore frate, "mi-as taia venele cu sangele-mi pur"! `mi-as picioarele! Ce om normal se simte emotionat de expresia "As profana pentru tine?" adica practic "as fura oase pentru tine"... WOW! Marry me! Have my baby!

Prostia iubeste

2008-07-11T02:19:00.000-07:00

Am gasit un site genial de penibil. Se numeste dindragoste.ro Mircea Radu nu-i p-acolo, da in schimb e AdSense.

Na si aici sunt povesti de dragoste, de tanara iubire si de ~~pedofilie~~ iubiri intre diferite varste pana la iubiri ~~seculare~~ trecute de prima tinerete.

Pacat ca nu exista si iubire de gramatica p-acolo...

Hai sa vedem:

Doar tu...

Totul a inceput p la scoala..eu eram k un alt baiat..acest baiat avea un prieten p nume..."Robert" stateam ..steateam si simteam de ficare data knd il vedeam kte un gol in stomac... Stiam k nu era ceva in regula... numai avea rost sa stau k acel baiat knd il palceam p "Robert" deci cei doi erau cei mai buni prieteni..am ajtepat vreo 2 saptamani ..si mi`am luat inima in dintzi..si i`am spus lui "Robert" am inceput sa il simpatizez ..
Dar deja la mine nuami era o simpla simatie..deja acea simtie se transforma in altele... vb k el prin msje si tot ce vroiam sa shiu dk ar exista vreo`data vre`o sansa... Eu creadeam k nu e pt k ei erau prieteni si shiam k nu si`ar da prietenul la o parte pt mine..dar a fakt`o singurul lucru kre il regret k `l`am fakt p baiatul aceela sa sufere deorce l`am parasit..k un niemni..dar am jtiut k am gastigat ceva in viata kear dk ..an suferit, am plans noptii intregi fara sens, kear dk ..erau toti impotriva..prietenii..si mai ales parintii...

Iarasi sangele mi-a inundat penisul. M-am emotionat in asemenea hal incat eram mai ud decat budigaii unei maneliste la un concert Guta. Dar o sa ma detasez de sentimentele mele si o sa comentez istorisirea iubirii adevarate intr-un mod obiectiv!

Totul a inceput p la scoala..eu eram k un alt baiat..acest baiat avea un prieten p nume..."Robert" stateam ..

Datorita lipsei de punctuatie il chema Robert Stateam. Ca altfel nu il mai chema nimeni...

steateam si simteam de ficare data knd il vedeam kte un gol in stomac...

Poate iti era foame mai... Te-ai gandit la asta? Si sigur ti-era foame ca ai mancat la litere de nu-i adevarat.

Stiam k nu era ceva in regula...

Vezi? Ti-era foame!

numai avea rost sa stau k acel baiat knd il palceam p "Robert" deci cei doi erau cei mai buni prieteni..

Propozitia asta are atata logica cati neuroni ai tu... "Numai" ca n-ai, deci nu stii geografie.

si mi`am luat inima in dintzi..si i`am spus lui "Robert" am inceput sa il simpatizez ..

Si "Robert" ce-a zis dupa ce i-ai zis "am inceput sa il simpatizez" cu inima-n dinti? Orice om normal ar fi intrebat "pe cine?".

vb k el prin msje si tot ce vroiam sa shiu dk ar exista vreo`data vre`o sansa...

Vorbeai cu el prin mesaje sau masaje? Si ce ti-a zis? Mai e vre`o`data vre`o sansa sau ti-a zis ce ai vru`t tu sa iti zica?

dar a fakt`o singurul lucru kre il regret k `l`am fakt p baiatul aceela sa sufere deorce l`am parasit..

Crede-ma... La ce aberatii si ineptii esti in stare sa scrii baiatul ala parasit e foaaaaarte fericit ca a scapat de tine. Si neuronii tai spun acelasi lucru.

dar am jtiut k am gastigat ceva in viata kear dk ..an suferit, am plans noptii intregi fara sens, kear dk ..erau toti impotriva..prietenii..si mai ales parintii...

Hai mai... Asta chiar ma intristeaza, pai la asa fata ~~proasta duium~~ desteapta sa nu te accepte parintii si prietenii? Pai fata! Nu le-ai zis tu vreo 2, numa sa nu le scrii ca apai ii ia mama reaq pana apuca sa citeasca si sa inteleaga ce ai vrut sa zici.

NU FACETI COPII! Hai sa nu procream cretinitatea!

E deja lung, dar nu pot sa ma abtin sa nu pun cazul asta de ~~pedofilie~~ iubire didactica intre profesor de religie si eleva de clasa a 5-a.

Pun doar 2 franturi si o imagine:

Ce s-a intamplat ? Totul a inceput cand aveam zece ani , atunci l-am cunoscut pe el , pe Alex.
"buna ziua copii eu sunt noul vostru profesor de religie P. Alexandru"
Cand am ajuns in clasa era singur ma astepta. S-a pus cu fundul pe o banca m-a luat de mana si mi-a zis sa-i zic.

Pedobear says "RUN!".

Iran knowz Photoshop

2008-07-10T16:39:00.000-07:00

Am citit o stire pe hotnews.ro care suna cam asa :

Iranul a trucat imaginile de la testul cu rachete balistice

Imaginile

De semenea, Iranul a anuntat ca au fost testate rachete cu raza medie si lunga de actiune, inclusiv o noua versiune a rachetei Shahab-3, care poate lovi tinte aflate la 2.000 de kilometri departare.

Potrivit lui Fitzpatrick, "Shahab-3 are o raza de actiune de 1.300 de kilometri , care poate fi extinsa la 2.000 de kilometri, dar acest lucru ar necesita o ogiva mai usoara". "Este tipic pentru Iran sa exagereze cand vine vorba de arsenalul nuclear", subliniaza analistul.

De fapt Iranul are o armata de camile sinucigase inarmate cu grenade si gaze toxice. Totusi Fitzpatrick asta, care e probabil in State, e foarte sigur pe el. Acu nu stiu Israelul ce parere are despre ogiva "mai usoara" cand ii pocnesc iranienii cu rachete. Si atunci probabil Fitzpatrick o sa zica "da au folosit o ogiva mai usoara, dupa cum spuneam" si replica oficiala a israelului o sa fie ceva in genu "na serios?".

Da zici ca sunt niste copchii care se dau mari cu "jucariile lor"...

Teheranul a sustinut ca testul a avut loc ca reactie la preocuparile legate de un posibil atac al Statelor Unite sau al Israelului.

Mai face teheranul vreo 20 de teste d-astea ca reactie la preocupari si ramane fara rachete. Si sa vezi atunci Photoshop!

Prostia nu e nici atee

2008-07-10T07:27:00.001-07:00

Am intrat pe un forum de baptisti. Toate is bune si frumoase la ei, toti sunt copii lu mnizio si iubirea e in floare.

Topicurile:

S-a intors Isus?

In Ioan 14: 1- 6, Isus isi incurajaza ucenicii, care, urmau sa ramana un timp, aparent singuri, promitandu-le ca se duce sa le pregateasca un loc, pentru ca dupa un timp sa se intoarca sa-i ia cu El..... S-a intors Isus?

Nup... E inca Idle la mine in lista

Pare rau ca va dezamagesc...

Alt topic era Spalatul Picioarelor

Nu am gasit un raspuns clar la"spalatul picioarelor" chiar trebuie sa speli piciorul cuiva nu este si asta o parabola ca si altele din biblie. M-am botezat la baptisti dar cu vreme ne-am transformat in penticostali.

De ce draq ai cauta un raspuns la spalatul picioarelor?

Raspunsul unuia:

da tr sa facem tot ce a facut isus hristos dac el a spalat picioarele ucenicilor ca d-zeu cu atat mai mult noi ca oameni tr sal urmam pe isus an toate lucrurile nu sa luam din biblie doar ce ne convine ...domnul isus sa ne lumineze amin

1. Du-te si calca pe apa
2. Deci practic tu spui ca tre sa speli picioare ca sa te ierte Dumnezeu... Acu sincer, ce-ai putea sa faci de fapt ar fi sa speli draq oamenii din autobuze ca aia put mai tare. Ce zici?

La EL si EA am gasit urmatorul topic:

Fetelor, ce va doriti de la un baiat?

Si raspunsul uneia:

DUpa parerea mea un baiat atat timp cat este un copil al lui Dumnezeu si face parte din armata lui Dumnezeu este sooper....Deoarece GOd are grija de toate atunci cand u cautzi intai imparatia Sa...asa ca eu vreau ca baiatul cu care imi voi face o familie(peste mult timp) as vrea sa fie un copil al lui Dumnezeu:):):).....

Armata lui Dumnezeu? Copil al lui Dumnezeu? Pai si cum decurge intalnirea ta cu el?

Tu: Esti copil al lui Dumnezeu?
El: Da!
Tu: Faci parte din armata Lui?
El: Da, sunt veteran de razboi.
Tu: Have my baby!

Forumul se numeste pocaiti.ro si il puteti gasi aici

Prostia e bisexuala

2008-07-09T14:53:00.000-07:00

Drept urmare am intrat pe askmen.ro.

Intrat pe forum in 2 secunde si ce mi-a sarit in ochi a fost topicul:

cauta partenera

Postul suna cam asa:
suna mai mult a anunt ceea ce in parte si este ...insa ....e ceva mai mult de atat ce ati zice daca am incerca sa ne lipim adecvat (F+M) aici chiar pe site-ul asta si tocmai intr-un forum de discutii libere unde putem sa ne gasim ceea ce ne lipseste si sa ne lipsim de ceea ce nu ne foloseste cel putin virtual vorbind ca de la net la realitate e un pas insa nu de cele mai multe ori mare ....

Pe un site pentru barbati. Cat de distrus poti fi? Adica sa te rogi de moderatori sa iti faca un topic de discutii libere in loc sa iesi draq din casa. Pentru lipiri adecvate, iti recomand sa iti lipesti mana de mouse si sa inveti sa te masturbezi cu mana stanga.

In afara de asta askmen.ro e slabut din toate punctele de vedere.

www.menshealth.ro:

Un buton de FORUM minuscul si pus d-amboulea. Ce am gasit :

Despre bani
Cum ati reactiona daca ati observa ca iubita/iubitul vostru va umbla in fiecare seara in portmoneu ca sa verifice ce si cat ati cheltuit din banii tai?

Nu as lasa-o... Adica idiot esti tu ca o lasi sa faca asa ceva, ea e fata desteapta. Esti sub papuc. Da rau. Si mai zici pe net asta.

O femeie intreaba:

clueless
sunt cu un tip de 5 luni. ne intelegem foarte bine afectiv, dar problema e ca nu ne-am culcat impreuna pana acum; e adevarat ca initial eu am fost cea reticenta ca simteam ca poate iesi ceva serios si nu voiam sa ma arunc din prima. numai ca faza asta a trecut de mult si acum vreau foarte mult sa ma culc cu el, numai ca nu prea iese nimic. Ba e patul prea incomod, ba vrea neaparat sa fie perfect momentul, mi se pare ca sunt scuze, desi mi-a zis ca e atras de mine. e cel putin neobisnuit ca atunci cand o femeie de care esti atras si pentru care ai si ceva sentimente se plimba intr-un prosop prin fata ta si iti spune clar ce vrea, tu sa te opresti spunand ca nu e perfect momentul ca e patul nu stiu cum. asta m-ar interesa sa aflu de la partea masculina, daca e posibil sa fie doar un caz de romantism incurabil si nimic mai mult amanarea asta a lui pana la gasirea "momentului perfect"

Well... You just got pwned. Ai fost batuta in cap, acu induri consecintele. N-am inteles faza "simteam ca poate iesi ceva serios si nu voiam sa ma arunc din prima". No... Ai cazut in cap, de repetate ori. Da asa va place voua sa lungiti treaba pana simtiti ca e momentul. Tu... te-ai ars ( si nu in sensul ala ).

Mai era un individ care a pus urmatoarea intrebare :

ce ar trebui sa fac?

Si atat. Sa nu mai fi prost.

O alta tipa intreaba ( sunt mai multe femei decat barbati... ) :

cat de mica e prea mica?!?!

salutare tuturor..sper sa ma descurc cu acest mesaj..problema mea...e complicata dar de fapt simpla...Experientza mea sexuala se rezuma la cunoasterea unui singur partener...si relatia dureaza de cativa ani.Amandoi am inceput cam de la zero si a fost ok..pana cand a aparut intrebarea asta...Cat de mica e prea mica?!!?Adica ...daca ar fi sa vorbim de cifre.....ce inseamna daca are 12-13 cm Râsete ?! Cateodata chiar nu simt nimic si e aiurea rau..pentru ca nu stiu daca e din cauza stresului/oboselii/rutinei/lipsei preludiului (se mai intampla Ruşinat ) sau din cauza ....

O intrebare aditionala ar fi daca nu cumva..atat eu cat si el ar trebui sa "vedem" si cum ar fi cu altcineva...atat pentru experienta cat si pentru a ne ajuta sa evoluam intr-un fel sau altul....Ideea asta mi-a sugerat-o un amic...si chiar nu mai stiu ce sa cred

Mama, el nu o are mica din cauza ca esti tu obosita. Ca sa fiu scurt, amandoi puteti vedea cum e cu altcineva. Si altcineva al tau o sa vada cum e cu tine, dar altcineva al lui n-o sa vada nimic si probabil o sa o apuce stresu/oboseala/rutina/lipsa preludiului.
Ah si cine zice "nu conteaza marimea barcii, conteaza miscarea oceanului" sa se duca reaq pe o saltea in larg si dupa aia sa vina si sa repete asta.

Lumea femeilor reloaded

2008-07-09T04:16:00.001-07:00

Ok... Cred ca fac o categorie pentru ca subiectul este inepuizabil.

Pe kudika.ro blondapepe spune: asta .

mai pe intelese v-ati mas...t vreodata cu dusu ?ptr cele care nu au facuto ci nu ati avut orgasm va recoman sa incercati si asa veti cunoaste zona g mai bine.

Nah ok, acu inteleg ca vrea sa ramana pudica si finuta. Si naturala si toate cele. Dar dupa ce recunosti ca ti-ai bagat capu de la dus in vagin te jenezi sa zici masturbat? O data ce ai recunoscut un lucru, faptul ca il zici intr-un mod finut, NU te face finuta. E ca si cum o curva ar zice ceva in genul "Da draga, ei bine, iau bani pentru serviciile prestate" dar tot curva ramane.

Am gasit si descrierea ei cu tot cu poza aici

blondapepe

Date personale:

Sex: feminin

Varsta: 22 de ani

Descriere personala:
Plina de viata,imi place sa ma dristez si sa calatoresc. si sa mi-o trag cu dusurile.

Tot pe coolgirl.ro la in topicul "Cu ce parte a corpului va mandriti cel mai tare" am vazut urmatoarele raspunsuri:

GRR I'M A TIGER AGAIN: Cu simtul umorului.

Kraver ii raspunde uneia: Daca zici ca ai un fund sexy ar trebui sa pui poze la boob contest...nu cred ca s-ar supara cineva... din contra...

Tot pe ele.ro avem articolul: Cum sa te razbuni pe ex

Are o masina? Daca da, atunci e simplu: „trabantul” lui pe 4 roti poate ajunge foarte usor pe butuci cu doar o intepatura. Tapiteria e noua? Nu si acum! Sunt sigura ca gasesti tu o pisica care sa-si faca de cap pe pielea neagra mirosind a proaspat. Tocmai ce-a vopsit-o? Eee, si el acum, chiar se gandeste ca rezista? E naiv, stiu. Se gasesc suficienti copii in spatele blocului care vor sa invete tabla inmultirii pe caroseria proaspat primenita in nuante de bordo metalizat.

Bravo! Asa sfaturi sa va tot dati! Si dupa aia sa incepeti cu articole "Violenta domestica si cauzele ei."

Alta modalitate de-ai pereclita masculinitatea ar fi sa-l inscrii pe un site gay, prezentand un profil bine pus la punct cu poza, tehnici folosite in pat, abilitati si binenteles date de contact pentru a putea intra in legatura cu posibilii pretendenti la postura lui de cocota masculina.

Destept! Si el o zica esti o curva si tu o sa te intrebi "de ce zice lumea ca sunt curva?". Pentru ca esti.

Se crede un sex-simbol pe care nimeni nu-l poate egala? Cred ca merita sa ii mai tai putin din varful nasului. Niste poze artistice dupa o noapte de betie cu ex-ul tau in tutu si o coronita ce umple de invidie toate scolaritele ce se cred printese, ar pica tocmai bine pe You Tube.

De-asta recomand sa faceti un sex tape. Cu cat mai kinky cu atat mai bine. Dupa ce ex-ul ar avea un film in care ea tipa "Da-mi-o in fund cu ura!!!!!!" niciun pink tutu nu poate bate asa ceva.

Restu era niste copilarii absurde de femeie parasita si care isi petrece toata ziua in fata televizorului, uitandu-se la Oprah si la Euforia TV. Sfaturile si porcariile scrise sunt luate din filme si denota o lipsa de viata sexuala.

Apropo, am cautat si site-uri de barbati in care sa citesc aberatii, inca mai caut, singura chestie funny pe care am gasit-o a fost un individ de vreo 17 care avea nuj ce scurgeri din penis si a zis ca se duce la ginecolog.

Scurgere nucleara in Franta cu riscuri reduse

2008-07-08T15:07:00.000-07:00

30 de metri cubi de lichid ce contine urme de uraniu s-au varsat undeva la francezi.
Associated Press citeaza o oficialitate franceza potrivit careia "riscurile sunt reduse"

Deci chill, ce se poate intampla? E doar uraniu. Adica nu e ca si cum oamenii mor de la uraniu. Hai sa ne uitam la Cernobil, e totul ok acum, nu? Liniste si pace... Locatarii de acum din Cernobil spun ca e totul ok si chiar le convine al 3 lea ochi, ca acum sunt mai vigilenti. Un grup de bronzati romani care a fost in perioada 86 in Cernobil spune ca ii avantajeaza a 2a pereche de maini si picioare in meserie. Vorba lor "fara numar!".

Roman inventiv

2008-07-08T07:35:00.001-07:00

BAC 2008 de la Pro TV

2008-07-06T15:00:00.001-07:00

Am intrat pe site la ProTiVi si am vazut urmatoarele stiri:

Ramona Mihaila, emotii la proba de franceza la BAC!

Adrian Rozenberg s-a dus la BAC cu gândul la America

Prima intrebare a fost cine e Adrian Rozenberg si cine e Ramona Mihaila?

Ca dupa aia sa vad ca de fapt sunt corespondentii ProTV din Galati si mama draq...

Si ma intreb si acum, de ce mi-ar pasa mie si in general romanilor ca Adi se duce la BAC cu gandul la America si ca Ramonei i-a fost frica la bac? Ce CONTEZA?

Adrian a ramas uimit ca a luat peste 9! Pai la ce fata are si eu sunt uimit ca are peste 9...

Violatori, ce faceti? Ca raman astia de la ProTiVi fara stiri. Maine poimaine o sa vedem stiri "Andreea Esca a ramas fara lapte!" si sa vezi atunci ratinguri Pro!

Rezultatele de la bac pe www.edu.ro

The BEST Headshot

2008-07-06T07:03:00.000-07:00

Lumea femeilor pe internet

2008-07-05T15:59:00.000-07:00

Ma gandeam sa intru in lumea in femeilor. Si gandidu-ma sa intru in lumea femeilor am zis sa intru pe site-uri de specialitate. Site-urile de specialiatate ar fi www.ele.ro www.cool~~bici~~girl.ro www.femeia.ro.

Si subiect de interes au fost forumurile acestor site-uri. Ce a scos misoginul din mine a fost :
"Sunt barbatii in avantaj fata de femei? Demonstreaza-le ca nu sunt!"

Asta era descrierea de la un subiect de topicuri. Sfatul meu ar fi ceva in genul "Vreti sa ne demonstrati? Carati voi sacu ala de ciment pana la etaju 4! Si dupa aia faceti o parcare laterala."

Si aici COSMINA2007 zice in topicul "diferenta intre femei si barbati" urmatoarele chestiuni:

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

Un cuvant : "FATA!"

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest...

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

Adica femeile platesc in calculatoare? Sau nu sunt in stare de aritmetica de generala?

Restu sunt porcarele care nici nu merita bagate in seama.

Pe cul~~bici~~girl.ro la sex putem gasi ~~drojdia~~ spuma societatii:

Neon@k:

Sa va povestesc shi eu... Era o vara super tare calduroasa... cind intr-o seara decisem sa plek ku prietena la disko in satul vecin a bunicii mele.... Era o seara minunata cu stele shi multi baieti simpatici...... L-am zarit akolo pe el.... Inalt, frumos.... tuturor fetelor li se scurgea saliva pe botishor.... Atunci am zis sa se mai shtearga oleaka pe botishor.. ca acest baiat va fi doar al meu... Il admiram shi minkam cu ochii mei albashtri plini de dragoste shi armonie....! Era timpul de plekat acasa... tot drumul ma gindeam doar la el... visam ca intr-o zi voi fi cu el, in bratele lui simtindui dulceata buzelor.... A doua zia eram ca pe ace imi era frica de ceea ce se va intimpla disear... era partea a doua a planului meu de al cuceri....!! Stind linga vinzator s-a apropiat shi ma intrebat betzi o apa frumoaso... am ramas shokata dar shi bucuroasa.!! Am zis DA! Acest Da a fost cea mai mare bucurie din viata... de atunci s-a inceput dragoste anoastra care deja tine doi ani jumate, shi care sper ca va tine inka o eternitate.. Am trecut prin mult impreuna, dar mereu dragoste si respectul cishtiga... Ii multumesc pentru ca a aparut un viata mea shi pentru ca mia schimbato spre bine!! II promit c-al voi face cel mai fericit baiat de pe pamint!! Iubitule iti jur dragoste eterna cher daca multi nu cred in ea....

Cine draq v-a pus net in sat? Prefer sa fiu lovit cu o lopata in cap de repetate ori decat sa ajung cu o copchila ca tine care a fost agatata cu replica "betzi o apa frumoaso". Cu ochii aia ai tai plini de cerneala si planoarele tale de cucerit baieti simpatici si nopti cu stele, NU MAI POSTA pe internet. Ai face un serviciu intregii omeniri. Daca l-ai gasit si va iubiti, NU FACETI COPII! Va rog eu, incercam sa limitam cretinitatea in lumea asta. Genele tale ( nu alea de le dai cu rimel ) nu trebuie sa supravietuiasca.

Pe femeia.ro m-am uitat doar peste articole si deja cautam oameni cu lopeti...

Titluri de articole:

4 Pozitii de dormit dupa sex

Din aceeasi categorie: Pozitii de stat pe buda dupa sex, Ridicatul din pat dupa sex, Pozitia lustrei in timpul sexului si Cum sa aprinzi televizorul inainte de sex.

6 Feluri de ghicit

Pentru femeile care nu stiu sa gateasca 3 feluri de mancare!

10 trucuri pentru a impresiona sefii

Pentru femeile fara intuitie. De la 1 la 5 BLOWJOB de la 6-9 SEX si 10. Atingere + Proces de hartuire sexuala. Si sefii tai vor ramane cu adevarat impresionati!

Acum sa nu generalizam, nu toate femeile au nevoie de porcariile astea, iar cele care au nevoie de asa ceva, sper sa nu le intalnesc eu.

Si totusi, unde-i omu ala cu lopata?!

Dacia Sandero

2008-07-03T10:01:00.000-07:00

Ca sa fiu nationalist, cand am vazut primele poze cu Dacia Sandero, sangele mi-a inundat penisul si am exclamat plin de extaz "Ce draq e cu Clio-u asta?!"

Practic, au luat fata de la Clio, una bucata ranga si aplicat lovituri pana s-a spart partea cu emblema Renault. Dupa aia tras de urechi pana cand Sandero capata parca ranjetul lui Iliescu. Dupa ce au rezolvat cu partea din fata a masinii s-au urcat pe un balcon si au aruncat de acolo cu mare precizie habitaclul langa capota, pentru ca nu s-a sudat cum trebuie, au mai aplicat si superglue. Farurile imi aduc aminte de un copil de prin copilarie care saracu se uita "c-un ochi la altu".

Si acu sa ajungem la deliciu, numele absolut genial. SANDERO. Oare cat a durat pana cand echipa de marketing a gasit un nume atat de genial? Daca ma puneai intr-o zi in o camera si imi ziceai sa aleg un nume cretin pentru o masina n-as fi reusit probabil nici pana azi sa gasesc un nume atat de cretin. Vine de la Sandu, de la Dero, de la SANge DE ROman ( pe capota ca nu tin franele ), draq sa-i ia ca au niste nume la masini de te doare capu.

Si banuiesc ca pana acum a vazut toata lumea noua sigla Dacia:Desfacatoare de bere cu care au fost dotati chelnerii, un numar de 20.000 de desfacatoare de bere Dacia au fost retrase de pe piata pentru ca aveau probleme tehnice.

PS Macar nu ploua in Sandero inca...

Perle de BAC - anul 2008

2008-07-02T14:45:00.000-07:00

In fiecare an ma crucesc cand vad ce le mai trece prin cap elevilor care trec prin BAC. Si din cate vad trec prin BAC ca gasca prin apa. Desi am inteles ca anul acesta a fost interzisa publicarea perlelor de catre profesori, invocand motivul "fac cadrele didactice de ras", am gasit bineinteles perle postate pe internet.

Cadrele didactice, care sunt moralitatea in persoana si ochii critici asupra discipolului si care copiaza pe rupte la examenele de titulatura. Uite, as fi curios sa vad perle de la examenele de titulatura ale profilor. Atunci sa vad cine dracu ii mai face de ras.

Oricum am cules cateva perle :

Ghilimelele apar numai atunci cand vorbeste cineva, chiar si in soapta.

Nope, am incercat, am vorbit chiar si in soapta si nu a aparut niciun ghilimel... Am I losing something here?

Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri

Ok, deci tanarul asta ori a ales un moment foarte prost cand sa il prinda simtul umorului de picior, ori este un dobitoc notoriu. Mari poeti mai are tara noastra, dar dintre toti, el rasare cu cea mai complexa explicatie a poeziei. Si Van Gogh probabil din cauza unui dobitoc ca el si-a taiat urechea.

Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel

Basmul incult poate fi considerat o forma primordiala a manelei. Si ce sa tinem minte atatia poeti si autori ? Unu si bun! Asta micu l-a ales pe Eminescu. Pai ce mama draq, daca restu liceului l-a ales pe Bacovia... Inteligenta debordanta si un mare geniu al genului incult.

Cam atat am spicuit din hotnews.ro

Daca vreunul dintre cei care citesc pe aici se trezeste a fi autorul unei perle de mai sus, te rog, fara nicio retinere, anunta Ministerul Cercetarii, cu siguranta specialistii pot invata multe dintr-o prostie atat de crasa.